El recuncho de FeR

Volvemos a las andadas (otros lo llamareis “batallas” XD). Esta vez fue saliendo en Carballo, cuando nos disponíamos a coger unas botellas de alcohol para pasar la noche alegremente. Era tarde y no teníamos nada comprado, así que fuimos a la gasolinera 24 horas que había. Cogimos unos hielos, vasos, una de 100 jaiteiros y otra de vodka. El vodka, por cierto, de marca algo rara XD

Cuando llegamos al parque en el cual hacíamos botellón, empezamos a hacernos unos cubatitas, bien cargados (sobre la mitad del vaso). Yo en principio no noté nada, bebía más o menos y no lo notaba (Yo pensaba: “Esto de beber mucho hace que luego no sientas el alcohol” XDD). Estábamos de cháchara por ahí, y dije: “Joer, me voy beber esto de penalti” (casi todo). Y lo bebí, y cuando esperaba el “fuego” del culín, no noté nada, cosa que me extrañó. Paralelamente, mi gran amigo Naya dijo: “¿Pero esta merda que é?”, mientras se bebía de penalti un vaso de vodka solo, sin nada. Fue cuando nos dimos cuenta de que había gato encerrado. La botella, no nos diéramos cuenta, pero estaba sin precintar. Aparte de la marca conejera que era, !la botella tenía agua! Lo que oís. Manda huevos. Que te vendan agua por vodka. Fijo que más de uno se emborrachó igualmente. Y no me extraña cuando vi el contenido de la botella. Es que no era agua normal, si no que debía de ser del water, joer, que tenía como grumos blancos dentro. Indignados, con la mitad de la botella vacía, y ticket en mano, volvimos a la gasolinera media hora después de haberla comprado. Ya no estaba el jefe, había un simple empleado que culpa ningunha tiña. Le reclamamos lo de la botella, y nos dijo que no podía hacer nada. Llamó al jefe, el cual le contestó de mala manera, y nos dijo que viniéramos al día siguiente. Hartos de la tomadura de pelo, y tras varias frases gloriosas de Naya (“Esto é peor co timo da Estampita”) o de Chema (“Es que es una vergüenza, un espectáculo”), Jaco llamó a la local (a su vez, se me revolvía que flipas el estómago):

• Hola, buenas, mire que tenemos aquí un problema en tal gasolinera, que nos vendieron una botella de vodka y tenía agua con mierda, y que no nos hacen caso, y no nos devuelven el dinero ni ostias.

• Si, vale, vamos en un rato.

• Un rato, ¿cuánto es?

• Veinte minutos.

Tras 30 minutos esperando, llamó también a la Guardia Civil, que se personaron a los 5 minutos. Según llegaron, nos dijeron: “No podemos hacer nada nosotros, no le vamos robar una botella para dárosla a vosotros. Lo único, presentais una hoja de reclamación en la oficina del consumidor y ellos ya darán parte. Nosotros también haremos un parte de que vosotros habeis reclamado, que no os hicieron caso, y que no rellenasteis vosotros la botella, porque además tiene el dosificador, es chungo de rellenar, por no decir imposible.”

Bueno, como no había otra posibilidad, le pedimos la hoja de reclamación. Cual es nuestra sorpresa que al pedirle el guardia civil la hoja, le dijo que no tenía. Ahora sí que la armamos xD Estuvieron otra media hora hablando, y nos dijeron que fuéramos al día siguiente. Ya para irnos, vino la local (Esos 20 minutos ¬¬), y le contamos todo y nos dijo lo mismo. Tras varias horas perdidas de diversión, tuvimos que apurar para coger el ritmo de los demás con una nueva botella en otro lado, y seguir el día. Al día siguiente fuimos a protestarle a la gasolinera y nos dijeron que no fue problema de ellos, que era cosa del distribuidor o del fabricante. Ellos no hicieran nada. Nos devolvieron la pasta (10 euros) y pa casa. Al final ni oficina ni ostias, pero es que deberíamos haber ido. Como se nota que somos vagos, coño xDD Igual nos tocaba un lote de 50 botellas de vodka gratis o así como compensación, pero eche o que hai.

Resumiendo: que manda huevos que te dean una botella de agua con mierda en vez de una de vodka xDD Y mirad lo que bebeis antes de beber nada. Que eso era agua, pero podría ser otra cosa peor… Mmm… xDDD

¡Saludos!

Como había dicho, me esperó un verano muy crudo y de arduo trabajo. La gran decisión que tuve que tomar fue… si comer chorizo o mortadela aquel día. Tras una gran reflexión, me decanté por el chorizo XD Hombre, el verano estuvo bien, porque fue verano, aunque nada equiparable con los anteriores. Tener que ir a seis asignaturas en Septiembre no era llevadero. Toda la mañana estudiando según me levantaba (ya ni bajaba a la playa antes de comer), comía, estaba unas cuantas horas en la playa y luego salía un rato hasta temprano, o bien me quedaba directamente estudiando-frikeando. Los viernes sí que salía, sobre todo a Carballo, aunque a Ponte (los sábados) nunca fuera Y bueno, me tengo perdido más fiestas el año pasado… ¬¬ Y para una que iba a ir (a casa de Naya), me diera una gastroentiritis aguda de éstas de llegar a desmayarte incluso. Mazo chungo. Bueno, ya pasó el verano xD Se acabaron las fiestas de Malpica (qué grandes fueron ^^), y pa la Coru, neno.
Me presentara a: MD, cálculo, álgebra, estadística, EDI y TC, de las cuales sólo aprobé TC y con un 5.1, que los cabrones no contaban las prácticas ¬¬. No me acuerdo de las fechas de los exámenes. Sé que el de TC fuera el último, creo, y que saliera satisfecho, al igual que en MD. Cálculo hiciera una cagada, como siempre, Álgebra fue el examen más difícil que vi en la carrera a día de hoy, y Estadística casi. Son el doble de chungos en Septiembre, ya van a aprobar 2 de 100. Su puta madre XD Un desastre general. Paso de los exámenes, voy a la revisión.
Como muchos sabreis, la corrección de los exámenes de MD va pregunta por profesor, y para preguntar en un ejercicio en concreto debías preguntar al profesor que corregía ese ejercicio, evidentemente. Bien, yo veía que mi ejercicio de cuantificadores estaba totalmente bien, es algo básico, pero no lo tenía puntuado (¿déjà vu de física? XD). Era nuestra querida y admirada Conchi la encargada de esa pregunta. “Mira, este ejercicio lo tengo bien y me lo tienes como mal, y ya apruebo y tal…”. Lo mira por encima y me dice: “No, no lo tienes bien” y me señala donde se suponía estaba mal. Aún a día de hoy me cago en todo por esa pregunta. Teníamos como 3 líneas para escribir ese ejercicio, y para desarrollar una negación larga, y hacerlo paso a paso, te ocupa más. Recuerdo que era “para todo x existe un y que verifican p(x) y ¬q(x,y)”. En el último paso, salté de linea para la parte derecha, y se me olvidara de poner lo de (x) y (x,y). Es decir, dejara p ^ ¬q, en vez de p(x) ^ ¬ q(x,y)… Yo consternado totalmente, claro. “Pero, se ve claramente que se me olvidó ponerlo en el último paso, que en los demás lo tenía bien.” “Ya, pero no lo pusiste bien. Dime, esto, (señalándome el último paso) ¿está bien?” “Mal tampoco”. Bueno, me dije: “Tengo que meter presión” y fue cuando intenté utilizar el último recurso. Me puse serio, medio cara de pena y le dije: “¿De verdad que me vas hacer matrícular de nuevo el año que viene por esta tontería que sé cómo hacerla, que sabes que la sé hacer y fue un pequeño error en esta pregunta?” Ella sin inmutarse y mirándome a la cara: “Sí”. Y mi cara de OWNED/ZAS-en-toda-la-boca total XD… Fue decirme el “sí” y darle el exámen. Otra más pal saco, con un 4.6, pero quieras o no, es un suspenso xD Cálculo, un 4.1 en parecidas circunstancias, pero un ejercicio en el que metí la pata fue el que me hizo suspender. Los demás, ya dije que eran algo del otro mundo. No digo la nota por vergüenza. TC al final aprobé y no me atreví a ir a verlo.
Bien, nuevo año, mismo curso, gente nueva, y repitiendo con todas menos Pro y TC, más la grandiosa asignatura de tercer curso, a la que sólo nos atrevimos a ir el caballero paladín Sito y yo llamada IT (inglés técnico ¬¬ xD). Y eso lo contaré cuando acabemos los exámenes de Septiembre, aunque por ahora fue bastante bien (mucho mejor que el anterior XD).

¡Saludos! ^^

Bueno, hoy actualizo doblemente, pero ahora con una cosa bastante rara, que no creo que a nadie más le haya pasado en el mundo. El otro día en la cocina casi me quedo sin mano. ¿Cómo?, os preguntareis (¿Cómo? XD). Pues con un bote de ketchup XDDD Es raro, lo sé, pero me ha pasado, y mi padre estaba delante.
Acababa de ducharme tras una dura jornada e intensiva de playa, y estaba haciendo unas hamburguesas. Ya casi hechas (bien pasaditas, como a mi me gustan), me acerco a la nevera a por el ketchup, que iba a echarle a las susodichas. Resulta que no había. Cachis… Fue cuando tuve que mirar en la alacena donde tenemos comida para encontrar un bote. Había dos, de la misma marca. No la recuerdo, la verdad, pero eran como triangulares (o el bote en sí, o sólo la tapa). Creo que de una marca conejera de algún supermercado. Mi madre con tal de ahorrar… (Fai ben xD). Cogí uno, y me dispuse a apagar la vitro, que sigue calentando una vez apagada. Y bueno, saqué las hamburguesas, las metí en un cacho de pan abierto a la mitad (lo mítico) y ahora sí, cogí el bote. Lo agité brevemente, y abrí la tapa. Pulsé un poco para echarle ketchup, pero no echaba y estaba duro. “Boh, tengo que abrir lo de dentro”. Lo normal cuando un ketchup está cerrado y no está precintado por fuera es que lo estea por dentro con el mítico cacho de papel alval/plástico que nunca se quita del todo.
Fue al girar la tapa cuando, desprevenido e indefenso, el puto bote de ketchup explotó en mi mano, como granada sin seguro. Recuerdo una vez de pequeño (13-14 años) que en carnavales andábamos con petardos y uno que tenía la mecha algo corta (y yo era medio lerdo, algo más que ahora) me explotara también uno en la mano. Me doliera bastante, la mano me empezó a inchar algo, y le tuviera que echar agua fría. Pues como eso, pero algo más fuerte. Casi como un cuarto de barreno xDD Según me saltó la tapa a la mano, la retiré rápidamente. Bastante cantidad de ketchup salió también disparada por toda la cocina, manchando completamente mi camiseta del Dépor, mi cara, mi padre y la pared. Cayó un poco también en una de las hamburguesas y dejé el bote encima de la mesa para limpiarme. Aún dolorido por el impacto (fuera coñas, os juro que fue un ostión que a un niño le podría haber hecho bastante daño), le eché agua fría a una mano, cogí un trapo y con la otra me limpié. A la par, mi padre se levanta de la silla y coge el bote de ketchup que, cual volcán en erupción, echaba ketchup con burbujas que se expandía en volumen y echaba humo. Yo flipaba, claro. Era algo totalmente surrealista. Cayó parte del ketchup en la mesa y era como si hirviera. Parecía lava talmente.
Una vez calmado y aliviado del daño de la mano (y una vez limpia la mesa entera y la hamburguesa de esa sustancia repugnante proveniente de aquel bote), dije yo: “Joer, yo quiero echarle ketchup a estas hamburguesas” y cogí el otro bote. Lo noté bastante duro, como cuando sacudes una botella de cocacola y tiene todo el ácido dentro. Le dije a mi padre: “Papá, creo que este tamén vai explotar”. Se lo di, y como gran experto que es en descorchar champán, cogió el bote y, encima del vertedero, lo abrió. No le salió disparado ni nada, pues aguantara de el con fuerza, pero hizo un gran “¡Pum!” y el ketchup, al igual que en el caso anterior, emanó del bote cual volcán. Pal vertedero todo y los botes a la basura. Al final, hamburguesas frías, sin ketchup, mi mano dolorida y una paranoia más en mi vida. Ahora saldreis con lo de: “FeR, eres un batallas”, pero os lo juro por lo que más querrais que fue verdad y mi padre así lo puede confirmar.
No sé cuales serían las causas, pero joer, ¿qué sustancia puede hacer eso: explotar, ebullir y echar humo? Igual fue un hongo o sustancia química rara. Pena de no conservar el bote para saber la marca y mirar los ingredientes no ocultos, pero mi padre poco lo importa y luego los tiró a la basura. Lo dicho, a partir de ahora, cada vez que vayais abrir un bote de ketchup, desconfiad al abrir la tapa, sobre todo si el envase está muy duro. Creo que debería poner en las instrucciones algo así como: “Agítese antes de usar. ALERTA AL CONSUMIDOR: Si es la primera vez, tenga cuidado, puede explotar”, o directamente, “Peligro de explosión, use casco”. Y de paso, prohibir su uso a menores de 13 años.
¡Saludos! ^^